随心写之过往今日

现在的孩子和以前不同吧？
其他人我不知道，但至少我的孩子就是这样
说自己不会管教比较适合吧！

45年前，自从懂事以来的我
对父母唯唯诺诺，说一就不敢说二
从来没有大声向父母顶撞过，生气过
父母讲什么，也能耐心的听着。。
直到今天，我仍然如此

这样的管教方式用在我孩子身上，
根本就不管用。。。
诸多的理由让你无计可施

说出来真的有点惭愧
是自己的个性使然吧！
从小和家父相处，就有如一道很深的鸿沟
父亲的严肃，霸道，不可理喻，几乎无法沟通
到了我20几岁嫁了人
仍然不能和父亲坦然的相对，也无法用平静的心情和他聊天
总是战战兢兢的面对他。。

小时候的那个印象，
父亲生气爆跳如雷的样子
不可理喻的模样
深深的烙印在我的脑海里，在我的生活中。。。
面对人群。。。我无法适从
面对男人脸孔像黑木炭的心情，
不管是老公还是儿子
我更是浑身的不适

小时候
每当父亲生气，大声咆哮过后
我在当下，那时心情。。
现在回想起来，还是觉得有点可笑。。
为什么？

当时的我真的还小
会想了很多很多的方式，想要离开他们去死
如何如何的。。。
喝农药？不好。。
吊颈？很难呼吸。。很辛苦。。
故意与车发生意外死亡等等。。。
哈哈哈。。。
就是想不出一个能够让自己不痛的方法来解决自己，
只因为怕痛。。从来没想过要如何的自残自己
因为觉得那会很痛，很痛。。
哈哈哈。。。只要能在我小脑袋瓜想到的我都会想。。
只要父亲生气咆哮一次我就会想一遍。。
只可惜。。。想归想。。
我从来没有那个胆量去实践过。。。
哈哈哈哈。。。
不然。。也不会活到今天。。

家里的不如意，
也从来没有向父母大声的抱怨过
我只是接受，从来也没有那个胆量去反驳过
没有很多的不甘心。。。
每当夫妻俩闹得不开心
我都是很快的过去，我不喜欢处在那个气愤的气氛里
会自己找方法让自己度过那个氛围

过了半个世纪
直到了今天
父亲仍然是那个样子
而且还有变本加厉的有点疯狂。。。
与弟妹们相处的也不好
我仍然的接受。。
除了接受。。我还能做什么？
现在想想，我仍然是个乖乖牌的孩子

如果将这些加在孩子的身上
不知道会是什么结果？
家父这样的对待家人的态度连自己都觉得有点过

现在的我
就连和老公，孩子说话
我还是要看脸色，察言观色的小心翼翼的
觉得压力很大很大。。。
多说了一些就会给你随时翻脸，再多说，就大吼大叫了
呵呵！有种！
原来，不只是我娘家的男人是如此
我自各家的男人也是如此。。。
一辈子要生活在这样的环境里
跳不出来。。。

因为自己做了人家的父母，我的确没有了我父母的威严。。。
不想再重复的，生活在同样的感受里而常常自我感觉良好
努力的催眠自己。。。
可怜啊！

悲哀啊·～～

教出这样敢怒敢言，
不忌讳长幼，不分大小的孩子来
是祸不是福吧！
是自己的过错吧！